Entre filles... que la vérité soit!

Bonjour chère amie!
Je suis heureuse de t'accueillir dans la réunion féminine du clan!!! (enfin sur nos écrans!)
Venez entrez donc. Oui j'ai déjà préparé le thé..... et mis la vodka au frais. (il faut faire les choses dans l'ordre). Ah! tu as apporté des biscuits et du jus d'orange! très bonne idée le premier avec le thé et le second se mariera très bien (pas comme le vrai marriage.. c'est pas TRES bien... si c'est bien c'est déjà pas mal) avec la seconde boisson.

Les hommes peuvent dire des choses extraordinaires!!!
"Depuis que je t'ai rencontré j'ai l'impression d'être mort sans toi c'est l'enfer et avec toi le paradis...  "

"I LOVE YOU" en anglais, "JE T'AIME" en français mais, la langue que je préfère, c'est la tienne"

Non .. vraiment... ils sont hilarants!

Quelle est la similitude entre les hommes et les spots de pub ?
- Il faut toujours mettre en doute ce qu'ils disent

Causer avec un homme peut causer une erreur foetale  

Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
Réponse : Répondre "Oui chérie"...  

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Réponse : Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Quelles sont les mensurations idéales pour un homme ?
Réponse: 80, 42, 20
80 ans, 42° de fièvre et 20 millions d'Euro en banque  


Maintenant... question simple...Quelle est la vision qu'ont les hommes du mariage?

Le mariage est une création divine, comme le tonnerre et l'éclair.   Ca foudroie mortellement... Où ont ils chercher ça... pour une fois ils ont raison!

Petites définitions du mariage pour celles qui ont encore des doutes:
Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins
Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite
Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a
Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens
Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir
Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi
Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire 

Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ?
- Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.   


Les pauvres s'ils savaient*..........

*En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :
- Oh ! Que c'est bête ! Que c'est bête !
- Ce n'est pas étonnant vu le journal!
La femme ignore la réplique mais rajoute
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.  

*Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci...
Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!!!!!»
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé dernière moi et m'a dit :
« De dos, elle vous va encore mieux... »   

*Un mari ordonnes à sa femme de ne pas conduire. Elle se vexe et lui demande pourquoi?
Il lui répond que c'est bien connu, la majorité des femmes conduisent mal. Ce à quoi la femme lui pose une nouvelle question:
"Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
-Je ne sais pas
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...   
-Oui mais toi, nous étions déjà mariés quand tu as passé ton permis de conduire.
-Et bien si tu me laissais conduire tu pourrais savoir si je t'ai trompé ou non. Et bien sûr que je ne t'ai jamais trompé!"
Le mari rassuré lui laissa le volant... une heure plus tard, ils eurent accident.

*Monsieur Martin arrive chez lui, complètement retourné. - Tu te rends compte, lance-t-il à sa femme, hier mon patron est arrivé chez lui et il a trouvé sa femme au lit avec un homme. D'un coup, il est tombé raide mort. J'espère que ça ne m'arrivera pas !
- Mais non, répond madame Martin, tu n'es pas cardiaque, toi ! 

*Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.  


Les hommes ont beaucoup de difficulté en conjugaison!
le verbe le plus difficile à maîtriser pour eux est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.   

A quel temps est le verbe "vouloir"?
Le mari n'a pas voulu d'enfants, ils n'en eurent donc pas.
Ici, "voulu" est comme le mari: il participe pas assez.   

LA SAGESSE QUE TOUTE FEMME PEUT CONFIRMER

Commençons par cinq préceptes de sagesse essentiels des femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas  

Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme !
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l'élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société.
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.   

Les hommes sont comme... le café :
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit

Les maris, c'est comme les enfants: ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Qu'est-il arrivé à la première femme qui a compris les hommes?
-Elle est morte de rire...
Liliane intervient...." elle est pas mal.."
Oui, en effet, mais heureusement que cette femme avait eut le temps de raconter à sa meilleure amie ce qu'elle avait compris!! .... sinon nous aurions toutes subi le même sort!

L'amour c'est comme les maths:
1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !


Une fois n'est pas coutume! Une contre nous mêmes... ça ne fais pas de mal. Une autre tasse de thé avant? Tiens voilà... je t'en prie... Toi aussi? pas de problème! TE VOILA SERVIE

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."   

Blague à NE JAMAIS faire à une femme:
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, l'homme ajoute:
- Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée..


La vérité enfin rétablie !
Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse à Dieu :
" Seigneur, j'ai un problème ! "
" Quel est le problème Eve ? "
" Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et cette andouille de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse. "
" Pourquoi, Eve ? ", demande la voix d'en haut
" Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes "
" Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
" Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ? "
" Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs, mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée. "
" Superbe ! ", dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.
" Où est le piège, Seigneur ? "
" Bien, tu peux l'avoir à une condition "
" Quelle est-elle, Seigneur ? "
" Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors, tu devras lui laisser croire que je l'ai crée en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret, de femme à femme..."

Une question fut posée une journée comme les autres et la réponse fut comme les autres... logique.
Pourquoi n'y a-t-il pas plus de 20% de femmes en enfer ??????
-Car sinon ce serait le paradis !!!

Voilà, je crois que c'est l'heure... d'aller chercher ce qui il a au frais. Maintenant, nous ne reporterons plus ce qui a pu être dis... Nos hommes risqueraient de pouvoir lire. Cela pourrait être compromettant.